О ДРУЗЬЯХ ТОВАРИЩАХ.
Алик Таран – Индус с большой буквы!
Вы наверное думаете, что это за хрен с бугра этот Алик Taран?! Так вот!
Если бы вы ещё пару лет назад спросили у любого авторитета, кто он такой, этот Алик Индус, то скорее всего, вы бы вразумительного ответа не получили. Зато под утро вас, наверняка, нашли бы где-нибудь в сточной канаве с перерезанным горлом, или повешенным в какой-то грязной котельной.
И никто, и никогда бы виновных не нашел. Что, как и почему?
А дело в том, что таких людей, как Алик Таран (погоняло Индус), воры берегут, как зеницу ока и даже под пытками не выдадут.
Даже если избивать будут в ментовке – не сдадут, даже если ногти будут рвать в подвале ФСБ - ни за что не скажут. А почему?
А потому, что такие специалисты для воров – на вес золота. Такие – один на 1000 рождаются, а то, может и на 100000.
Так вы спросите: ”А чего же ты, сукин сын, о нём распыляешься, если он такой секретный?” А дело в том, что уже год назад Индус ушел на заслуженный отдых. Завязал со старым и теперь чист, как то стеклышко, преподает математику, в твидовом пиджаке ходит, в очках, не Индус, а просто профессор.
Кроме того, он сам меня попросил написать о его подвигах, а для меня это особая честь и гордость, потому что он мой близкий друг, харьковчанин, почти что землячок, а сейчас можно сказать, что и сосед – в Нью-Джерси живёт в Пассаике.
Ну ладно, не буду больше томить – скажу вам, кто такой этот Индус на самом деле.
Так вот – он первый в России блинодел!
А?!
”Фи - скажете вы - моя жена тоже блинодел, я и сам блины могу печь, а у того ещё и тёща, тоже прекрасные блины печет”.
Нет, господа, не спешите возмущаться, и не брызгайте слюнями, потому что блинопёк, или блинодел по фене – это старейшая воровская профессия. Это тот, кто документы подделывает, или деньги печатает. Так что не путайте разные понятия, дорогие господа. А Алик Таран к тому же – не простой блинопёк, а специалист высочайшего класса - печати негде ставить, в прямом и переносном смысле (о печатях позже расскажу).
Как вы думаете, кто Монголу все ксивы сработал: паспорт, диплом, трудовую книжку? Господь бог?! Нет, дорогие!
А Монгол сейчас в думе заседает, депутат, академик, на всю страну известный человек! А кем был – беглый зэк, мокрушник, три класса образования. А кому спасибо? – Индусу спасибо!
Он стольких наших в люди вывел – вы не представляете. Любую ксиву мог за ночь испечь – комар носа не подточит, а деньги как рисовал – просто загляденье – во всех банках принимали! К нему и из ФБР советоваться приходят, и послы разные, он для белого дома делал заказы. Не говорит, что именно, видно подписку дал о неразглашении, но я, так думаю – тот документ, что в Ираке химическое или какое там еще оружие есть – его работа, уж больно все чисто сделано. Да кроме него, вроде, как и некому было – нету больше таких специалистов – ни в России, ни в Америке не осталось.
Теперь расскажу про печати, как обещал, смеяться будете. Индус с женой (её, кстати, в Харькове под кличкой Золотая Ляля знали – бандерша, потомственная воровка, красавица, огонь баба) собрались подаваться за бугор. Они, конечно же, по всяким там ОВИРам не бегали. Он сам все документы сработал – и визу, и все справки, чин чинарём, как положено, даже в американском посольстве не врубились.
Но потом вопрос встал, как добро вывозить – одних печатей без малого 1500 штук – такими вещами специалисты не бросаются, где их потом искать, если понадобятся?! Печати для блинодела – самая важная вещь!
А как провезёшь? Всех печатей в задницу не засунешь – очко может лопнуть.
Другой бы, наверное, спасовал, отказался, бросил дело, а в Америку приехал бы и сразу в программисты подался. Но Индус не такой, наши так просто не сдаются! Он вот какую штуку придумал – через одного знакомого в типографии МВД он достал несмываемую краску, и они с Лялей двое суток на себе печати ставили на теле, аккуратненько одну к одной, все 1487 печатей.
Так на теле и провезли под одеждой. Конечно же, был риск, могли раздеть – некоторым даже и в задницу заглядывали. Но Индус всегда был мастером маскировки, и когда они на таможню пришли, их бы и родная мама не узнала – рванина, грязные, вонючие, водкой за километр разит, у Ляли трех передних зубов нету – Алик ей специально выбил чтобы больше на бомжей походить. А когда чемоданы открыли, так таможенники чуть не попадали на жопу – люди ценности везут, добро семейное, а эти: 7 бутылок Стрелецкой, 4 бутылки Крымского портвейна, 8 Агдама, 24 бутылки одеколона Душистый Ландыш, 13 Тройного, шесть чекушек водки, и бутылочка Кагора.
Все аккуратно завёрнуто в грязные трусы да вонючие носки и, чтоб не побилось, переложено старыми газетами. Начальник таможни смеется, говорит: "Гоните ка вы этих жидов нахуй отсюда, а то мне здесь всю таможню провоняют”
Вот так их и пронесло, не обыскивали, только водку да Кагор отобрали. Так Алик и провез на Запад всё своё состояние: печати эти, Лялю свою Золотую, и торпеду в жопе – 250.000 долларов в целлофане, в трубу скатанных – по тому времени деньги огромные. Два дня в сортир не ходил, пока границу не пересекли, да и в Италии три месяца, пока в отказе сидели не мылись ни разу, чтобы печати случайно не смыть.
Зато, как в Америку добрались, дом в Парсипани купили за наличку, все печати восстановили по отпечаткам, и в баню пошли, наконец. И тут выясняется, что эти отпечатки вообще не смывается!!! Сколько ни терли – ни хрена не выходит! Потом выяснилось, что это была не простая краска, её по заказу МВД ученые специально разрабатывали, чтобы на зэках номера ставить, чтоб на всю жизнь. Она под кожу въедается – ничем не смоешь, лучше татуировки. Уже почти 30 лет прошло, а у Алика только пара печатей на жопе немного поблекли, а все остальные – как новенькие, будто вчера поставили. Поэтому Алик с Лялей никогда ни на пляж, ни в баню не ходят, а в отпуск только на дачу ездят в Апстейт Нью-Йорк. Но это не беда – и с печатями жить можно.
Я тут недавно их на хазе у художника Зомба встретил, за столом сидели, закусывали. Алик представительный такой – сорочка итальянская, шкары за тысячу баксов, дизайнерские, галстук-бабочка, очки от Версаче. Ляля, конечно, зубы уже вставила, золотые, как один, и вся в бриллиантах, красавица. Завивка семимесячная, туфли невиданные, все в стразах, платье от Кардена, закрытое, и только небольшое декольте, а в нём две печати видно: ”Харьковский Гор. Исполком” и ”Управление Внутренних Дел УССР”.
Со стороны на них посмотришь – душа радуется – вроде какой то солидный ученый с дорогой шалавой. Ничего от прошлого не осталось, только круги эти темные у Алика вокруг глаз – копия индус. Он, кстати, за эти круги и кличку свою получил. Это сходство с индусом ему один раз даже жизнь спасло. В 1974м году в Москве менты со шмекерами много наших ребят завалили во время рейда. Алик как раз на малине у Покровских ворот оттягивался у Васьки-дипломата. Менты тогда весь квартал обложили – плохо дело, перестрелка началась. Братва подумали и решили – рви, мол, когти, Индус, мы прикроем.
А как уйдешь? Но он не растерялся, взял тогда скатерть со стола, намотал на голову, как чалму и пошёл себе спокойно прямо на ментов.
Его лейтенант спрашивает: "Кто такой, сукин сын будешь?” А он с акцентом и отвечает: "Я студента буду из Пенджаба, я тут к один девочка ебаться ходил" И паспорт индийский менту под нос. Тот посмотрел паспорт, покрутил: ”Валяй, – говорит, – отсюда, товарищ индус” Алик и пошёл. "Хинди Руси – пхай-пхай, - говорит, это типа дружба-мир по индусски означает, он только одно это и знал по ихнему.
Откуда паспорт взял индусский? А у него всегда с собой три-четыре документа было на разные фамилии, даже удостоверение депутата верховного совета Семенюка Василия Григорьевича – в Харькове ещё сработал. Он как-то с одной марухой отдыхал на малине возле базара. Заснули под утро, а тут опергруппа откуда ни возьмись. Дверь взломали. "Кто такой?" А он, как закричит на них по-украински: ”Я депутат верхивного совита, мать вашу так! По какому праву ворвались? Всех сгною!" – и удостоверение на стол. Те так и присели. "Простите, товарищ депутат! Обознались!" Вот так он от верной погибели уходил много раз. Потому что он от опасности не отворачивался, а в лобовую шел, на таран – не даром такая фамилия – Таран. Вообще, Индус – мастер всякие забавные фокусы придумывать. Вот в прошлом году они с Борькой Цыпой номер отмочили – весь Брайтон смеялся. Цыпа – тоже харьковчанин, домушник, дружок закадычный, а нынче – адвокат, уважаемый человек, ему Индус адвокатские ксивы сделал – просто загляденье. Я теперь только с ним консультируюсь – умница, золотая голова.
Я тогда, как его голос по радио услышал, сразу понял – становитесь рачком, господа нелегалы, мыльце готовьте – наши в городе.
А голос у Борьки такой задушевный, низкий с хрипотцой – ”Скоро – говорит – Обама будет амнистию объявлять нелегалам. Так что присылайте по полсоточке на оформление документов. Обещать не гарантирую, но сделаю, что в моих силах.” Ну молодцы, думаю, но дают ребята!
Я все ждал, кто же поставит рачком этих нелегалов? В конце концов – ведь деньги не малые, а валяются на дороге. Обидно только, что сам не додумался, а вот они додумались! Молодцы! "Сделаем все, что в наших силах!”
Конечно же, и сделали – Индус на эти деньги бентли себе купил новенький, красаве, чудо британского автомобилестроения, а Цыпа и вообще самолёт личный, сейчас уроки берет у одного пилота знакомого, ему, кстати, тоже Индус лётный лайсенс сработал. А все это благодаря Индусу.
Цыпа, хоть и человек неглупый, но такую мульку сам бы провернуть не додумался. Индус – голова. А ведь из простой семьи, папа - карманник, мама - плакальщицей на похоронах работала и наводчицей по совместительству. Наверняка в деда пошел, я его деда всего только раз и видел.
Интереснейший тип, голова, как яйцо, усищи, как у Буденного. Говорят, что он в молодости у батьки Махно в казначеях ходил. Махно-то чекисты кокнули, а Рувима Исааковича с кассой не нашли. Долго его искали, думаю, и до сих пор он в розыске, уж больно сумма была большая, одного золота 75 кило. А он себе спокойно жил в Харькове, документы себе новые справил, и в горисполкоме счетоводом работал под фамилией Таран. Это он сам придумал фамилию – вообще то он от рождения Шиманович был, а в банде все Тарантулом звали из-за молниеносной реакции. Его даже сам Махно побаивался. И что вы думаете – Рувим Исаакович три буквы из погонялова своего отбросил, и совсем другой человек получился. Вот так они все Таранами и стали.
Мы в прошлом году с Индусом в Москву летали на пару дней по местам боевой славы, так сказать. Конечно не по своим документам – нечего волков дразнить. Индус, типа советник индийского президента по вопросам вооружения – господин Бахадур Драхмапутра, а я его переводчик – Пател Радж Капур, сын известного индийского артиста. А как встречали!!! Ексель-моксель!!! Красная дорожка, военный оркестр, цветы, военный парад, банкет, Большой театр. Индус только в баню с девочками не пошел по понятным обстоятельствам. По Москве с мигалками и почётным караулом ездили, как цари какие. А на банкете в Кремле Индус речь произнёс – "Эна бэна раба – говорит – квинтер финтер жаба". А я, типа, перевожу – "Нам все равно у кого оружие покупать – у вас, или у американцев. Вы – говорю – создайте нам материальную заинтересованность, тогда господин Драхмапутра представит нашему президенту ваши танки и самолёты в самом выгодном свете"
Как домой вернулись – открываю чемодан, а там – четыре миллиона долларов. Клюнули, значит, создали заинтересованность. "Как делить будем?” – спрашиваю. ”Пополам – говорит – и без разговоров." Я с ним спорить не стал, мне деньги до зарезу нужны, хотя ему, конечно же, больше полагалось – его идея была, он документы сделал, и в Москве он предварительную работу провёл. Но такой уж он человек – честный и порядочный, аж печати негде ставить. Дай ему бог здоровья и всяческого благополучия.
Boris Zherdin
Leonardo NJ , ... See more
